Deje de escribir y realmente no se por qué, era algo que no se me daba mal o al menos eso creía y creo. Ahora escribo para mi... un diario que escribo en el cuando hay días muy grises, en los que siento que es absurdo contarle a alguien mis guerras.
He tenido que hacer un poco de investigación porque no encontraba el blog y... me dio una alegría encontrarlo ahí, intacto, congelado en el tiempo, en mi yo adolescente. Releí todo y me trajo recuerdos, vi como vomitaba en el papel todo lo que llevaba dentro y el como a veces había párrafos difíciles de leer o de entender, párrafos que escribía mientras me brotaban lagrimas sin parar, que noches mas oscuras...
¿Sabéis? creo que no he cambiado tanto, sigo siendo una melancólica que siente las cosas mucho, hipersensible y sobre pensante.
Han pasado tantas cosas... conocí a mi compañera la ansiedad y a sus amigos llamados ataques de pánico, los conocí cuando empece mis practicas en un trabajo que quería realmente y tenia las expectativas altas (auxiliar de veterinaria).
Es cierto lo de que en el libro todo es mas bonito, al igual que cuando salimos del insti no nos dicen como es el mundo real, lo difícil que es dedicarse a lo que has estudiado, nadie nos preparara, nos sueltan y sálvese quien pueda.
Os preguntareis quizás que paso, bien... lo primero fue que era un negocio familiar, ya desde el primer día me dijeron que no contrataban a nadie por el momento, vamos se aprovechaban de el dinero que dan por tener alumnos de practicas, he de decir que fueron amables conmigo, si, pero era un mueble, solo miraba y era la sombra de la que se encargaba de mi formación, pinche un par de veces y poco mas... había otra empleada que esa si que me permitía hacer cosas y yo sentirme útil pero tristemente coincidía poco con ella, yo solía estar siempre con la dueña de la clínica y también veterinaria. Así que bueno de todo lo que ponía en el libro que eras mis funciones y mi día a día no hice ni la mitad.
Así que bueno, no tenia plan B, puse todo mi esfuerzo en ser auxiliar y allí descubrí que no quería eso, se que fue una mala experiencia y que seguro que en otra seria todo diferente pero en aquel momento se me vino el mundo encima, no sabia que mas podía hacer, si aquello de lo que creía que me encantaba se convirtió en una penuria que seria de mi y cual seria el siguiente paso... ahí empezaron pensamientos malos negativos, perdí el rumbo y apareció la ansiedad y los ataques de pánico, solo necesitaba una guía algo que me enseñara que paso tomar que me llevara a lo que me hiciera sentir bien, útil, segura.
Fue un pozo del que fue difícil de salir pero salí, aprendí a controlarla fui al psicólogo mucho mas tarde porque no conseguía dar el paso, siempre lo posponía.
Estudie mas cosas, ahora trabajo en una hípica, guau quien lo iba a decir, mi sueño de dedicarme al mundo del caballo de un modo u otro. A veces me siento útil otras siento que no soy suficiente para ese puesto, tengo que lidiar y pelear con los pensamientos intrusivos... decidí un pacto con ellos, darle un año, si después de ese año sigo sintiendo estas cosas tomare una decisión.
Tengo una inseguridad enorme, lo sé, y es muy difícil luchar contra ella. Me hace pensar que mi jefa se equivoco contratandome a mi, una persona introvertida con poca fuerza física, pienso que soy una patosa en lo que hago, que no valgo para esto, que es demasiado pero de momento ahí sigo. Hay dias que vuelvo contenta y satisfecha y otros pensando en dejarlo, pero... me trata muy bien no entiendo por que todos estos pensamientos. En fin necesitare mas tiempo de adaptación.
Y con esto os dejo esta entrada después de hace años, quizás lo use de diario y de mis escritos, llamarlos poesía o simplemente textos no se como catalogarlos.
Fotito de un atardecer de verano que tanto hecho de menos.
